CHUYỆN VUI SƯU TẦM

Trong khi cả lớp tập trung cao độ, thầy giáo chỉ viết lên bảng dòng chữ: 'Người đàn ông lang thang đã chết đói!'.

Sau đó, thầy quay lại hỏi học sinh:

- Này Peter, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?

- Dạ thưa thầy, em đoán là ông ấy đang ở nghĩa trang ạ, nhưng em không rõ là nghĩa trang nào! - Peter rụt rè.

                                  

                                   Ai thắng cũng được

Trên khán đài của trận đấm bốc, một cổ động viên gào to: 'Đánh gãy hết răng bọn nó đi'.

Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:

- Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế?

- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!

Thông cảm để làm từ thiện

Một cặp vợ chồng nọ tâm sự với nhau. Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người khuyết tật, em ạ!

Vợ cũng tán thành:

- Vâng, sáng nay có anh chàng đeo kính đen cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị khiếm thị, có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao.

- Hả?

Cô gái trẻ và người đàn ông già.

Trên chiếc cầu bắc qua sông Thames (Anh) buổi tối có 2 người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già.

Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:

- Mỗi tối thứ 5 anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ 5, đúng 9h tối.

Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay 10h15 phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!

Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước.

Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc:

- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là thứ 4 thôi mà.

Thằng ăn trộm lười biếng

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét vách chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.

Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.

Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:

- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?

Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:

- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!

Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:

- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ cho mày đến ăn trộm à???

Có thằng say quá

Kỳ nghỉ cuối tuần, mấy cậu lính trẻ không được về nhà liền uống rượu say khướt.

- Này các cậu, có biết tôi là ai không? - Chỉ huy bắt gặp liền quát lớn.

- Haha, chúng mày ơi! Có thằng say quá, đến tên của mình cũng không nhớ nè!

                                       Đối đáp không vừa

Một đôi nam nữ đang giận nhau, chàng rất bực vì gọi điện thoại mãi mà nàng không nghe máy:

- Tai em ở đâu mà anh gọi hoài em không nghe?

- Thế mắt anh để đâu mà không thấy tai em?

Bệnh nan y

Một cô gái bị đãng trí, nên phải rủ bạn thân đến gặp bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, giúp em với! Em mắc bệnh rất hay quên, vừa nói có thể đã quên ngay.

- Chị bị bệnh này lâu chưa?

- Bệnh gì ạ? - Cô gái tròn xoe mắt hỏi lại.

- !!!??

Nhỏ nhưng dễ chịu

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về được người vợ làm cơm liên hoan. 

Trong bữa ăn, anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy, trong tiệm ăn, chiếc đĩa nào cũng có viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Ăn xong, khi rửa tay anh chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Người vợ thủng thẳng nói:

- Còn ông hàng xóm nhà mình, chỉ dài hơn 3cm, nhỏ nhặt thế thôi mà thật dễ chịu!